疱疹战友论坛

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等待确诊 还是等待宣判 [复制链接]

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发表于 2010-09-28 10:48 |显示全部
本人女 23岁 曾经充满了对未来的幻想 曾经骄傲 曾经以为上天是偏爱我的 给了我很多别人不能兼得的东西 却没有珍惜 现在 一切都变成曾经了
     疱疹？从来没有想过世界上居然会有这么可怕的东西，出现症状到现在40几天，却像是过了好多好多年，每天重复一样的折磨，没有症状时，计算着不会复发的日子，有症状时是完全的绝望。从来没有想过 世界上原来真的有绝望这个词，每天几个词语都在我脑中跳动：性病 传染性 终生复发 世界范围治不愈 并发症 不育 ~~~~~
     8月12日 第一次出现症状 红色丘疹 痒到难忍，17号去医院 本是打算看妇科的 大夫说 你这是疱疹啊 验血吧 下面已经出现八九个小丘疹和两个小水泡 回去之后 才认识到世界上有这么可怕的病，恐惧极了  19号取结果 阴 现在才知道给我做的是孕前检查 IGM什么的 大夫说 可能还得查IGG可我刚开始有性生活 于是大夫说不是 开了几百块 乱七八糟的药 回来之后 症状没有好转 上网查了 才知道 原来疱疹 血检根本没有说服性 症状完全和论坛里的对的上 丘疹 水泡 痛 痒 尿路感染 股淋巴结肿痛 太典型了 更要命的是阿昔洛韦居然非常有用 不用就疼痛难忍 :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol
    后来 24号基本上就都消了，没有结痂，就是像自己缩回去了一样，只有第一个丘疹17号的时候就出现一个浅坑似的溃疡。紧接着尿道 阴道炎症一个都没少的骚扰着我，阴道壁充血很严重 我又去了一个别的三甲医院 妇科大夫说 你是尖锐湿疣啊 不是疱疹 看阴道口这是菜花状 不过也不像 不硬啊 你先当这个治吧 两个礼拜等长出来再来。好多药我没买，真的绝望了，回去自己做了醋酸白实验，放心了，吃了点消炎药，一周以后好了。给男朋友打电话 看见他我就开始大笑 笑的眼泪都流下来了。他没有症状 任何症状。我很想独立的坚强的解决这些，可是我脆弱极了。大学毕业，一个人来到陌生的城市，他是我唯一能依靠的人，可是那种爱恨交织的感觉 真的很折磨人。无心工作总是走神，感觉我的世界晦暗的没有任何阳光可以射进来，从此与幸福绝缘。呵呵，有很多很多的人追求过我，我一直坚持洁身自好，却~~~~从没想过在世界还有这样的一个族群，而我属于其中。
   一直在想得病的原因，后来才知道男友 有唇疱疹。谁都不知道，这个病毒会长到下面，会变成性病，我怕极了，工作的枯燥，背景离乡的寂落，都可以被梦想冲淡，曾经还是个自恋的女孩，觉得上天恩宠我，可是现在确实陷入了深深的自卑，曾经我想努力工作，报答父母的恩情，曾经在上大学之前，告诉爸爸我会赚钱给他买A6 会让他们过幸福的生活，可是现在他们眼中有着体面工作 有着美好未来 一直引以为傲的女儿 得了性病！！！！一辈子都治不好的病。我还真是一个自恋的人 一直强调曾经怎样怎样，或许我想走出去，就一定要忘掉过去吧。想起了一个韩国电影 烂泥情人，一个美丽的女大学生 一步一步变成站街女~~
   跑题了，本来想写写自己的病情，却写成了心路历程。我一直以泪洗面，镜中的自己憔悴 丑陋而又肮脏，不在化妆打扮，不在逛街买衣服化妆品，每天泡在网上，如同惊弓之鸟。我害怕一切，害怕自己怀孕 害怕宫外孕 害怕不育 害怕男朋友外遇 害怕所有的东西，我心灵的天平已经失衡了，我找不到平衡点，只能慌乱。我曾经告诉自己，爱什么什么吧 我就当你是湿疹，反正也治不了，不如不去想算了。我开始信命，开始觉得自己的有些行为迁怒了上苍。康复之后的这将进一个月，我身体状况还好，只是会莫名其妙的恐惧，每天早上醒来就是压抑，要过好久才好。有的时候总想死了算了，然后弄点汽油 酒精什么的把自己点了 什么病毒都没了，死的干净。可是我父母真的为我付出了很多很多，这些感恩倒是我得病之后学会的，多少次我抑制不住 挺不住压力 想告诉妈妈 但是欲言又止的都忍住了，我怕她伤心，可是我现在真的不知道自己这一生最好的结果是什么，曾经我对未来计划的很美好，可是现在全都乱了，曾经想生两个健健康康的宝宝，现在全是扯淡了，只能剖腹产，一开始我还以为可以控制复发，现在才知道 复发是和人的免疫力有直接关系的，我免疫力很差 只要身边有人被传染什么，肯定有我。我真的很害怕，现在的男朋友虽然对我很好，但是我很害怕很害怕，从小我就觉得男人根本靠不住，而我现在却不得不在精神上完全的依靠他。明知不对，却不能扭转。而且我很担心他在男女问题上的轻浮。
     我该怎么办？离开这个让我伤心的地方？回家？到父母身边？简简单单的过完这一生？我很矛盾很矛盾。如果可以重新选择，我一定听父母的话，不走这么远，和亲人朋友在一起，简单快乐，有点小幸福。现在每次给妈妈打电话，她以为我感情不顺利，总安慰我说，怕什么啊 我女儿这么优秀，什么样的男人找不到啊，不怕。只有我自己知道，今生在没有选择爱人的权利了。我怕男友是因为愧疚和我在一起，害怕他有一天的背叛，我现在处于一种精神病的状态，患得患失，连我自己都开始讨厌了。
    打电话差点和妈妈说了，幸好没说，每次情绪的波谷我都要说出来了，可是平静下来又庆幸自己没说，为他们编制一个平静的梦，让他们觉得我是幸福和快乐的，这是做女儿唯一能做的，只是 一个人 真的很难扛，我不知道该相信谁。
    9月21号，男友唇疱疹犯了，我第一次看见，他也说都两三年没犯了，最近他工作压力很大，去年他辞掉了工作来到这个城市开始创业，走的很难，很辛苦。我又害怕的不行了，之前骗自己说的湿疹 根本站不住脚，我歇斯底里的痛哭，那种哭到快晕过去的感觉，太虚幻了，可能嗑药就是这种感觉吧，似乎什么都和自己无关。我真的不敢去想。只有一个念头，放弃一切感情 工作。我要回家。他安慰了我将近一下午，然后做爱，我看见了没有见过的套套在他那，生产日期是在我和他刚认识前的一个月，于是又开始不安，之前的猜测又开始困扰我，我曾经那么爱他，一直觉得心灵相通，之后又有一点点的悔恨，现在的感情复杂极了，爱 恨 怨 依赖 怀疑~~~~
    当天晚上我外阴起了个小丘疹，很往外的位置，和之前位置不一样，长的有点像，硬硬的，有脓点。倒是不疼不痒的 有轻微触痛，9月22，中秋节，和朋友出去吃饭 一群快乐的人，我融不进去，发病以后，我决定初一十五吃素，只是想找点精神寄托。23 24号两天，丘疹没有变大，也没有其他症状，只是外阴轻微瘙痒，和上次比，50分之一都不到。涂了点阿昔洛韦，没变小。25号开始上班了，跑外，颠簸了一天，没有什么变化。26号下午开始出现便秘症状，排尿困难（我很少便秘，上次原发时有过这种感觉）。晚上回家 小便就像尿不净一样，频频有尿意，而且很疼，尿道的疼痛，比上次严重得多。之前还安慰自己说这次复发不严重，以后会更轻。现在看来，完了。
     27号，绝望，腹部和腰痛，阴道里面也痒。决定再也不能这样下去了，我不再相信任何人，翘班来到皮肤性病医院。抽血化验，大夫很和蔼安慰我说就算是也不要紧，我又想妈妈了。晚上又哭到不行，似乎在发烧，可能尿路感染了。夜里起了好几次，右侧腹部边缘开始疼痛。等待明天的宣判。
     28号，早上起来梦见去取诊断，看见一个阳字  一下就惊醒了 又开始哭，男友还在安慰我，我真的只想一死了之，今天很痛苦，明天很痛苦 后天很美好，我却愿意死在今天晚上。每天这样周而复始的折磨，我发现自己太脆弱了，男友说，真不知道如果我们换过来，我会怎么样。我没有回答，但我心里想的是，如果是我给你造成的，我会一心一意的在你身边照顾你，安慰你，不离不弃，这是我们的命，但是我怕他自责，没有讲。下午三点半去取诊断，男友说挤出时间 接我一起去。我真的很害怕，其实化验的结果有能更说明什么呢？如果是阳性，我会绝望的，就想真的是被判了刑，如果是阴性，我也不会信得。
     等吧，还有6个小时。其实我知道自己该做的是调节心态，可是我该怎么做呢？是不是真的不该依靠任何人~~~谁能拯救谁？
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发表于 2010-09-28 12:22 |显示全部

回复: 等待确诊 还是等待宣判

你能回复我真好，我现在完全是处于一个相当脆弱的状态 几乎快要调整不过来了 我想问一下 疱疹对 尿路 和阴道炎症的影响应该怎么处理呢
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发表于 2010-09-28 19:45 |显示全部

回复: 等待确诊 还是等待宣判

刚才去取了血液结果 只检查了三项一型IGM 阳    二型IGG阴  二型 IGM阳 我都不知道是什么意思了 大夫很和蔼 说 这个结果可能不准的 看我的症状 不像复发 M不应该是阳 而且 曾经原发过G不应该是阴  告诉我调整好心态 是不是不那么重要 等到有症状的时候 再来找她 帮我看 很好的大夫 一直在安慰我 我现在阴道和尿道 都很难受 下腹右侧也疼痛 感谢大夫 对我的安慰 真的 我不知道什么假阴性 假阳性 只是觉得 好可怕 不愿意再去想了。
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发表于 2010-09-28 19:46 |显示全部

回复：等待确诊 还是等待宣判

有谁1和2 都有啊 怎么办 复发周期 会不会 也是双重的啊 我以前没犯过口唇疱疹啊~~~怎么办 要是都在下面怎么办？
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发表于 2010-09-29 19:42 |显示全部

回复：等待确诊 还是等待宣判

回复再给一次机会 其实不怎么一样 我的周围不红 而且 是脓包 算是大城市吧 但是 我不知道能不能做 我现在 应该是复发了 但是复发的 丘疹和之前的还不一样 大夫说这次像毛囊炎 而且 之前长过的 地方皮皱皱的 还有些鸡皮状 痒的不厉害 现在主要是 尿道炎 和阴道炎 下腹右侧疼痛 应该是有炎症的原因吧 刚才把男朋友整郁闷了了 我说 如果之前不是心情特别不好 也不会遇见他 很后悔 认识他 其实 如果没有这该死的症状 我们会很幸福 他现在工作忙极了 我总出现想轻生的想法 真怕哪天坚持不住 之前我的心情其实也不好 一直在寻找人生的意义 现在知道了 简简单单 有点小幸福 珍惜父母 珍惜身边爱自己的人 平平淡淡 的 付出爱 和关心给身边的人 就是幸福 这是得病之后最大的感悟 如果上天能 再给我这次机会 就是她给我最大的恩赐。可是 回不到从前~~~~不知道自己还要在这样没有光明的日子里 徘徊多久 我是东北的 哪里能确诊啊 我现在都不知道 该不该确诊了 看着 之前的阳性 我真的扛不住 其实我现在根本接受不了 从之前的刚毕业 自以为是 到现在的什么都不是 这个落差太大了 我都不知道今生还能不能享受到做女人的幸福了 我只想简简单单的 在父母身边 有一个爱自己的人 一份体面的工作 一个可爱的宝宝 家人都健健康康的 曾经一切都很自然地 现在却成了奢求 我知道 即使现在确诊了 我绝对接受不了 还不如抱着这最后的千分之一的希望 活下去
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