一个人也可以活的精彩（纯属自娱自乐） [复制链接]

今天不知道想说些什么，也许该想说的都说很多了，无聊+烦躁～总是静不下心来做好一件事情。是自己的原因，谁都不怪，在社会中总是充斥着很多很多的诱惑，所以我们诞生了很多很多的欲望，也多了很多很多的无奈。有了对象就向往家庭，有了家庭就需要房子，有了房子就该配有车子，有了车子就想要更好的生活质量，有了更好的生活质量就期望有浪漫的生活，浪漫的生活必需建立在更大的房子里。。。于是人们都在不停的忙碌，不停的挣钱，不停的改善自己的生活。于是男人女人为了这些人生目标，开始改变，开始社会。。。谁都不要评判对与错，因为每个人的价值观不同，也没有能力去改变什么，就这样吧。。。

今天打算早睡，突如其来的疲劳让自己觉得好累，上来写东西完全是因为今天去 慈 铭 体检中心取了份体检报告，说实话，每次只要听到体检，我都会不由自主的紧张一下，可悲啊，调整了这么多年的心态，还是不能放下PP，正像佛祖能救救我，让我忘记这个小东西吧。体检报告我一向是不怎么细看的，也不知道什么原因，我只关注颈椎和肠胃一类的检查，结果都倒是让我挺开心，至少颈椎毛病不大，比起前两年有进步！哈哈哈，开心！！;P 突然想到几年前，疯狂跑医院的我，不管大雪天还是三伏天，我只要一有机会就往医院去，无非就检查那几项，其实我心里知道，也明白PP这个现实，但是我多么希望像她说的那样“没有啊！”这三个字我到现在都不能原谅。。。那时的绝望，那种愤恨以及宿醉，这痛苦我真的不想再有第二次了，心死过一次的我再也不愿去相信，开始害怕一切。社会是个好医生，忙碌的生活让我经常会忘记这些，但是每当夜深人静的时候，孤独和空虚袭来的时候，又开始发呆。逃避现实的唯一方法就是看书，有时候会看到很晚很晚，直到自己疲惫，书滑落手中～也好，至少这一秒，我很幸福:$

推荐你有时间听听大提琴~马友友的《Benjamin》，可以让浮躁的心静下来~

早上四点，睡不着了。。。一直紧闭双眼可全然无睡意。。。这年头，连睡觉都不能踏实睡着了，一阵烦恼。坐起来看着阴云密布早晨，开始不喜欢这个喧闹而有紧张的城市，首都是大家都向往的地方，可对我来说，它是家，可我却越一点都感觉不到家的温暖。充斥在身边的全是压力，价签和面具脸，还有那没完没了不知道什么时候是个头的工作，突然有了想让自己休息一下的冲动。起床，下地，打开储物柜，在一个箱子里面翻出封存已久的登山包。真的好久了，连我都忘记了它是多么的漂亮，背起来的感觉还是一样好，自从一些人的出现我把它们都收了起来，以为那将我和它们是最后一次“背靠背”了。时间过得真快，感叹命运的捉弄，没想到在时隔多年以后，我和它又再次见面了。它还是那样漂亮，那么有感召力，而我。。。已再也不是那个自由自在的精灵，就像断了翅膀的天使，即使再次背上翅膀，也不能回到天国了。突然想到了什么，记录下来，希望今后能有个见证的地方。终于知道自己停笔的那天了，也许就是当我真正的再次背起它的时候。。。结束自己的发呆，收拾下自己的身体，今天去早早的吃个早饭，早早地坐在自己的办公桌前，实现自己的梦想前，还有事情得做完:)

上来写点东西，首先得道歉以及检讨自己的罪刑，向论坛里的一位朋友。我是个从来说话都很真诚的人，所以从我嘴里听到的实话多而且说得很直白，一点也不留情面，所以容易伤害别人。但是往往实话都是真诚的，所以我绝无恶意要去伤害任何人，说心里话，能帮助到别人，才是我最快乐的事。可是往往在这里我帮助别人，换回来的是对方的伤心，这伤心是良药，少点欺骗自己能早点走出这份纠结。走出来，然后快乐积极的面对生活。
其实，想想来，我可能曾经伤害过很多这样的朋友，没有谎话，没有欺骗，也没有婉转。我挺讨厌这样的自己，感觉就像是个什么救世主一样，貌似很冷静的说着一些大事话，伤害着别人，还没有一点怜悯。当我面对是花的时候我又是如何呢，还不是一样的逃避，不承认自己的错误，把一切错都归结在别人那边，所以我讨厌自己的这种貌似冷静，我讨厌伤害别人感觉，让我觉得自己很恶心。
说自己说的重了点，不过没关系，自己总是能原谅自己的，因为舍不得对自己发狠;P 。不过我喜欢和朋友实话相对，也希望别人能给我些实际的建议，人无完人，再怎么是人都会有错误，所以，我也尽量接受大家的批评，当然骂人的只要不是太恶毒我也能接受一部分的。:D 就这样吧，这算是道歉吗？我看更像是发泄。。。原谅我:$

看的似懂非懂，读的雾里看花。人与人之间的交往，贵在诚意。以一颗为对方着想的心去处事，就是难能可贵的了。相信对方一定可以感受到这些看似直白，但却句句中肯的话所代表的含义。人要改变自己其实是很难的，做最真实的自己就好。当你把事实就那么放在她的眼前时，她的确没有了欺骗自己的理由。置之死地而后生，再阴暗的角落，也有被阳光照耀的那一天，因为阳光终究是金色而非黑色，对吗？  
    话说回来，这个年代没有林黛玉，那么容易受伤害的人，早该干嘛干嘛去了，;P 我想，你的那位朋友可能都不记得你的道歉是因何而起了吧:) 我代表她，代表那些你所谓的伤害过的人通知你一声：我们决定了，坚决的不能。。。。。。不原谅你！:D

本来打了好长一段文字的，想说说这个社会的现象。但是在打了很长一段文字后，突然觉得很可笑，全部由删掉了。对这个社会，我从不抱有希望，只是好好的活着，为了身边最重要的人们坚强的活下去，活给他们看看，让他们觉得这个社会还是有希望的。我能改变什么？！就凭我这个尚还稚嫩的小生命，什么都改变不了，我只能改变我自己，让自己变得越来越强大，越来越有感召力，这样我身边的人自然而然会随着调整，积极生活，快乐的面对和解决问题。慢慢来吧，活出点骨气来。;P
说了这么久一直没说到这个病的问题呢，是因为我越来越淡漠了吗？！是好事，干脆忘记了才好呢，呵呵。说到这个论坛了，不得不说点事情，这里都是些什么人啊？！感觉好人少。。。很郁闷，但是这个社会也一样，好人几乎跟恐龙一样稀有，真可笑。可笑这个社会，可笑啊。。。现在的社会根本就没有道德，至少没有底线了，大家赤裸裸的互相欺骗为什么？！利益+欲望+性！！我承认自己也是个猜谜，我绝不会嫌钱多，但是我不会为了钱不要脸，这是我的底线。还有sex，感情是什么，全是建立在床上的东西，最可恶的是有些人，有了自己专属的还不够，还要找别人的，觉得够刺激。说实话论坛里就不少这样的人！人就为了下半身那点东西活着可真是浪费时间了，我不认为sex不好，在生活中，他是促进夫妻关系的小帮手。但是把下半身伸进别人的家庭或者别人的生活里搅和的人，那就是TMD流氓。特别是这里的人，请你记住你是有特殊经历的人，在这里很多人都有着自己不同的特殊经历，如果你是好心不想到外面去传播这个，那也请你别在这里打着伟大的旗号干些猥琐的勾当，因为你这样做一样是在伤害别人，而且你抓住这里的人内心脆弱的一面更容易上当受骗的特点，谋取自己的私欲。我说的什么大家心里应该都清楚。。。总之我说过，这篇小天地是我的，不愿意看的我没有请你看，我自娱自乐，不干涉人民自由。。。
完了，就这些，今天发泄不少，应该可以好好睡了，晚安:$

一个男人能坚持这样记录生活感悟，实在是难能可贵。虽然你的文字只看了一小部分，不过有些话还是蛮鼓舞人的，希望你能坚持下去吧！多年后，当你回头再来看自己曾经写下的文字时，可能你会有很多新的感悟与发现，也会发现看曾写过的日记是件非常享受的事情（个人经历）！

至于这个东西我已经在电脑的另一处做了保存，可惜以前写的东西啊。。。都没有了呢，好可惜呢:'( 。。。所以我始终信不过网络，大概就是这么回事了。
继续失眠，最近老是这样，三根半夜的睡不着，等到天亮的时候起不来。。。所以最近的迟到越来越严重，好处是，避开了堵车高峰期。。。这个我超级开心;P 。我喜欢北京晚上九点半以后的道路，开车特别爽，还比较凉快，唯一的不好就是这个点开车老是犯困，一路开到家坐下了还在想自己是怎么开回来的啊？不由得一个激灵，吓得自己顿时醒了，后果是到现在我都没有一丝丝睡意，真可悲。看到楼上的留言，一开始还觉得没明白说的意思，后来仔细想想，终于发现还真的是这样的，论坛里我经常去看的就那几个人的帖子，迷糊姐、此风、麦子（很久没出现了）还有mmzd的东西，其他的也没什么关注率特高的了，而且这些焦点人物基本都是女性，可以看出，这个论坛，正因为有了这些无私女性的存在，才有了生机。。。但是我倒是希望来这里的新面孔越少越好。。。从这里也可以看出，男性朋友们要被关注的寥寥无几了。阴盛阳衰，正是这个社会的发展趋势。。。

今天回复了一位朋友的问题，提到了压力。。。又是这个词，太可恶了，我曾多次想把它遗忘掉，但是它一直围绕着我不离开，心烦。压力都是自己给自己找的麻烦，其实你要是不那么贪婪，就不会觉得有压力。对美好生活的贪婪，对家庭的贪婪，对物质的贪婪、对虚荣的贪婪以及对欲望的贪婪。。。我们就这么贪恋着活着。活着真好，犯贱一样被生活压垮再爬起来，而且还挺快乐，再次被压倒。于是我们越来越坚强，越来越习惯这样的生活，最终，我们看淡了周围的一切感情，眼里有的就只有为了更好生活这一个目的。
又开始下大雨，北京的大雨越来越频繁，凉快，心里超高兴，终于可以打开窗子而不是管得严严实实的让空调做主了，自然凉爽的空气夹杂着大雨的味道吹进屋里。。。真的好爽。。。一脸雨水。。。刚才那一下雨下的有点小大，顺着风刮进屋里，我还站在窗口享受空气呢，被淋了一脸，不过依然很开心，今天晚上能做个好梦。。。;P