记得我第一次出现ＰＺ这种症状的时候是在去年的十月，那时我和男朋友在ＭＬ时感得阴道边好疼，有种破裂那种感觉．我们都以为是我们太用力所至．当时也没在意．没怎样去理它．但过了几天后还是不好，就不得不去看医生了．｛我从来都好怕去看妇科的，因我觉得被医生看自己的私处是件好羞的事｝，去到医院医生给我做了几项检查，包括这个ＰＺ的检查．在等结果的几天里，心也没什么不安的，因我从来就没看过妇科病，我相信只是破损而已．后来结果出来了．我什么都没有好正常．但过不了几天．相似的症状又来了，我觉得应该是我用的卫生巾过敏所至．由于我男朋友不断叫我去医生．我还是去了并且医生也帮我做了ＰＺ这个检查，但结果也显示是阴性．接下来就是每半个月我的私处就出现一粒小米仓，而且我都会头痛．我好担心是得了什么性病，所以我每次都好积极去看医生，也是做ＰＺ这个检查．也就是那个时候我才从医生的口中略知原来性病里有ＰＺ这种病．而且医生说得这个病以后会好麻烦的．从这之后我每当我等结果的那几天的日子里．我心烦得很，犹如在度日如年．但我都是＂幸运＂的．因为前后检查了五次结果都是显示阴性的．那是我感觉自己有种死里逃生的感觉，上天对我真好，让我绕幸逃过了此劫．
但是上天并没有眷顾我，让我这么走运．就在快要过年的农历二十号，我又出现了那种症状．我怀着端端不安的心去看了医生，医生都是帮我做个检查．另外还有衣原体的检查．当时我还告诉医生我已经做了五次ＰＺ这个检查，应该这次不用再做这方面的检查了吧?谁知医生说有的病人做了十几次才验得出有这个病．而且你的症状的却好相似．听了这话当时我就差点晕过去了．第二天我就去拿衣原体的结果．化验单上显示我有这个，当时我真的不知是什么感觉，心不停去埋怨上天，自已从没得过什么妇科病．现在却来这个病．心想与ＰＺ相比得这病都比得ＰＺ好．我以为我的病从此就得到证实不是ＰＺ了，谁知医生说我的症状与衣原体无关．临走时医生叫我明天来拿ＰＺ的单．我回到家后就开始上网查有关ＰＺ这方面的资料．知道这病的严重性，目前还是没有能治好的药．看了这些，我一夜没睡．第二天我不敢去拿这张化验单．我男朋友就叫在医院工作的朋友帮帮看结果｛因他朋友是专做这个化验的化验员｝．在他与我男朋友通话中的过程中我从男友的表情我就知我的确得了这种病．我脑里先是一片空白，接着就是出现一连串的问题－－－我以后还能生小孩吗？会有人敢要我这个有ＰＺ的人吗？为什么我刚被公司升为总监正在我大展身手的时候就跑出这个病来？为什么我们从没不洁的行为都会有这病？但为什么那些成天出去乱混的人，靠自己身体换钱的小姐就安然无恙,逍遥自在．．．．．想到这些我真的不想活了，当时如不是我男朋友在身边把我拉住，我真的会从楼上跳下去了．那几天我那里也没去，只是抱着我男友一直在哭．也不停地我问自己为什么我会得这种病？我相信不会是我男朋友传给我的．因为和他半年了我们每次ＭＬ都有戴Ｔ，从没发现他有什么不妥．可能是之前第一个男友传给我的．因此我对现在的男朋友好内疚．我怕传染给他．还提出要分手，而他不但不同意还对我寸步不移还不断安慰我，说要照顾我一辈子这让我好感动．
就这样我没有去拿结果单也没去开药．我也不打算去治．把工作辞了，自己回老家过了一个与世隔绝，难忘痛苦的新年．在整个新年里我每天也是一个人躲在房间里以泪洗脸．家里洗手间的所有东西我都不敢碰，就算用也是用纸巾隔着．怕传染给家人．我不想家人担心我，对着家人还要强笑着．因我家人发觉我有心事．老是问说总觉得我这次回来有点怪怪的.我也没有想到死了，因家里已经是白发苍苍的父母要我的照顾．当时对ＰＺ也不是完全了解我好想找个人倾诉，把我所有的无柰与无助全说出来．然后大哭一场．因为我将太多太多的东西往心里埋，会使我每时每刻感到快要窒息．
过了年后我男朋友开车到我家接我回去，开始接受治疗．还记得当我将化验单递给医生时，他用那种复杂的眼神看我时．我恨不得立刻找个洞进去．医生说先开一个星期药，一个星期后回来复诊，再开四个月药．我问医生ＰＺ这个病除了ＭＬ外，还有什么会传染例如有ＰＺ的病人用过浴具床单之类的．因我的工作经常要出差，医生说几乎不会．我还问如果感染了ＰＺ的人会不会一年后才发作？{因我想如不是出差用的浴具染上的.就是和我分手了一年多的男友传的.}医生说潜伏期没这么久．然后又问我男朋友有没有这种症状，经他一提我想起了在我还没得这病的前几天，我也见男友私处有几粒似米仓的东西，当时我还问他是什么，他说不用理它是米仓过几天会好的．我也没在意了，因为我一直都好信任他．我就将这告诉了医生．医生说这应该是ＰＺ．叫他也来一起治疗吧／听到这些后我百感交集，我无法去形容我当时的心情．我想我是要离开他了，因为我不知如何去面对这个我深爱的人会把病传给我．所以也叫医生把开一个星期的药单改成了四个月．到取药时看到周围的人也是用种奇异的眼光看我拿着八十几盒泛昔洛时，连药房的人也叫我签名确认．因为金额太大和药的数量太多了.从记忆中我从小至今总共都没过五次医院看病．也没吃过超五十粒药．想到这我忍了好久的泪竟不争气地争先恐后流了出来．
从医院出来我就打电话问我男友是不是他把病传给我．但他否认他有这病，还说可以去医院检查给我看．所以回到去收拾简单的行李离开了这个熟悉的城市心爱的男人．到了另一城市．一个人开始过着横尸走肉自生自灭的日子．至今我也不知他是不是有这病，我不知道自己有没有勇气，等到有人研究出可以彻底治好这病的药．也许在我有生之年也不会有这种药出．可能这就是我的命运吧．因为谁也掌握不了命运，斗不过命运，也只好认命了
｛因本人表达能力差，望各位战友体谅｝
[此贴子已经被作者于2007-4-10 4:42:20编辑过]
